Já não escrevo à imenso tempo.
Tenho me mordido por dentro todos os dias para não o fazer.
Ando com a mosca...com a veia...com a neura, como preferirem...
Digo que não sei porque....
Digo que não sei porque....
Saber até sei. Claro que sei. O problema é esse.
Tudo me foge ao controle.
Sinto a minha vida a fugir-me das mãos...como a areia.
Alias, estou tão partido em mil pedaços como a areia...incontável.
E já nem sequer faço um esforço para encontrar os pedacinhos que me faltam.
E não estou a gostar de mim assim...nem um pouco.
Finalmente a solidão venceu-me.
Fui, e estou a ser, deglutido a um ritmo rápido e improprio para cardíacos.
Mas já nem me magoa....
Deixei-me vencer...mesmo.
E estou a fazer aquilo que qualquer FDP faria...A ser frio, calculista, racional...exageradamente estúpido e egoísta.
Dizem-me que devo de o fazer para aproveitar a vida.
Mas foda-se...Qual vida????
Que vida se tem quando se vive permanentemente na solidão dos sentimentos, vazio, gelado, sem sentir, sem querer, a calcular cada frase e cada gesto????
Isto é viver????
Ter sexo por ter???
E depois no final nada, mas rigorosamente NADA, fica????
Sim...porque no fim de tudo, sem sentimentos, passámos um bom bocado...é verdade... mas... e depois???
Quem nos espera???
O que nos espera????
A amiga mais que fiel....estupidamente fiel...aquela que já não aguento mas que ao mesmo tempo me faz companhia...solidão...a minha mais fiel amiga Solidão.
Não quero isto para mim.
Vivo rodeado pelas pessoas mais importantes que poderia querer ao pé de mim, ao meu redor, em qualquer hora e em qualquer momento.
Mas, desculpem, não conseguem vencê-la...bate-vos aos pontos!
Infelizmente...
Tenho acumulado cá dentro sentimentos de revolta, estou revoltado, com tudo, com todos!
Porque já ninguém olha para dentro de nós.
O mercado da carne é imenso e prolifera como uma praga...é uma pena.
Tenho saudades de quando era olhado e, por ser transparente, quem me olhava sabia que eu não precisava abrir a boca e falar....simplesmente me "lia" num olhar...
Poucos são os que hoje o conseguem fazer.
Porque escondo.
Tenho mostrado demasiado e não tem valido de nada.
Desmancho-me por inteiro.
Entro pelas portas da vida e encosto-me ás ombreiras da solidão...
A necessidade de me sentir completo desaparece a cada dia, hora, minuto, segundo...
Agora já sei como "nascem" os FDP´s da vida....é assim.
Ou alguém me agarra e me tira do abismo ou vou magoar muito boa gente.
Ou talvez não.
Detesto-me profundamente assim...eu não sou assim...não quero ser "isto" em que me torno.
Mas foge ao meu controle....
Como areia.
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